QQ空间情感日志:亲爱的,你不来,我怎肯老去！
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我既然傻子般一样的爱上了她，那么的彻底，那么的无可救药．走上了曾经嘲笑过的朋友们的老路，现在等着消息的走漏，等着暴风雨的来袭吧．
以前的以前，有的朋友对女人一见钟情了，我笑他们傻逼．有的朋友对女人要死不活的，我骂他们无耻．有的朋友对自己的女朋友百依百顺，我狂笑他们白痴．我的朋友网恋了，我嘲讽他们无知．以前的以前，我认为男人是天，男人是地，男人是神，男人是整个宇宙的砥柱．那时的我，认为要把任何一切不可能变为可能，那，才是男人．直到她的出现，我发现我的整个世界观都被颠覆了．我再也不是我，似乎成为了一个傀儡木偶，但是我心甘情愿．也许，这个世界就有那么一种人，让你无法拒绝他的思想，让你成为他门下的走狗，但你却那么的自豪成为他的走狗，甚至奴隶．
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春节刚过完了，持续席卷了全国近一个月的雪灾也停了．久违的阳光在那个冰雪融化的午后悄然蹦了出来．不知怎么的，看见阳光后，心情突然好多了．我轻轻的下楼推开了门，街上的行人突然多了起来，人们似乎都很喜欢这样的享受，也许这就是久违的带着清晰的感觉．有那么一丝丝的温暖．
在超市疯狂的购物完了以后，大包小包的拧着回到家里．雪灾前夕，我从医院辞职出来，不知道该做些什么，每天就泡在网上，看见别人这样那样的在网络上创作出一篇又一篇的文字，我的心蠢蠢欲动．其实接触网络已经有十年了，不过以前都是在玩网络游戏，从来没有去看过任何一个网站，也不知道原来网络是这么强大，比CCTV和新闻联播还要强大的多．于是搁浅了十年，又对文学的创作有了以前的信心．于是，我混迹于各大网络的文学创作团队．最后在腾讯的创作团队安了家．慢慢的，开始有了那么一群固定支持我的朋友，我很是激动．不再像当年写文的时候，写稿，发稿，等待回复，慢的要死．才发现原来文字是可以这样传播的．可以这样迅速的传播的．
回到家里已是傍晚，随便弄了一点点的饭吃了以后，爬到了最喜欢的被窝里面，蒙头大睡．已经记不清是做了一个什么样的恶梦，把我惊醒了．点燃了一只烟，爬了起来，坐在电脑面前，已是凌晨近三点了．耳麦里传来一个QQ系统的声音，我点开来看，又是加我为好友的．我的QQ以前一般都是只加现实里的朋友，只加了很少的几个网络里的朋友．现在，我却觉得有一种久违的感觉，促使我不能拒绝这条信息，鬼迷心窍的点了接受申请．
＂这么晚还在上网？＂我以为是哪个朋友发来的信息，但我一看，却是刚加的那个陌生人，却用如此熟人般的口吻和我说道第一句话．
＂习惯了半夜起来写文．＂我有些搪塞的回答道．
＂看了你的文字，有点我们以前愤青的感觉．＂
＂可惜我不是愤青，哈哈！＂
＂但你在做着愤青做的事！＂
＂那鲁迅也是愤青了？＂
＂在我认为，他是．或许我的认为是肤浅的．＂
＂哈哈，既然你这样说了我就勉为其难的认做愤青了．＂
＂现在这个时代很少提起鲁迅了，他是你的偶像？＂
＂我偶像是周恩来．＂
＂我的偶像是你．＂
＂......晕．＂
＂蛮喜欢你的文字的，我一直认为文字是女人的权利，没有想到文字在你笔下，是另一番意向．＂
＂其实文字是众人的权利，不只有女人才可以．＂
＂是任何人的权利，但是每个人诠释的不同，在我看见的文字里，很多人会把结局安排得很圆满，而你却不一样，我看见你的文字是悲伤逆流成河．＂
＂圆满的结局很虚伪，这个世界没的童话，现实是残酷的．＂
＂可是我还是相信有童话．＂
＂我就不相信童话，现实始终是现实，童话早该结束．＂
＂流年未亡，春日未尽．＂
＂流年早逝，春日不复．＂
＂你有女朋友吗？我很唐突的问下．＂
＂没有．＂
＂那你支持物质爱情还是精神爱情？＂
＂任何爱情我都支持．只要是真挚的爱情．＂
＂嗯，那么你就该相信有童话，你的缘分总有一天会到来的，会有个人心甘情愿为你生儿育女的，心甘情愿回家洗手为你做羹汤的．不瞒你说，我今天刚失恋，可是我依然相信有童话．我相信会有个男人给我一场没有结果的恋爱．如果我们失望并且冷漠，会丧失很多属于我们的东西．几个小时前，我还是哭得一塌糊涂的人，可是我还有朋友，还有我妈，我不能再让他们担心了．＂
＂失恋而也，又不是死亡．＂
＂是的，但是我不会傻到为爱而去自杀，因为我要过得更好，让他知道失去我，我依然可以妖娆．该来的还是会来，该走还是会走．其实有时候爱于左眼和右眼的闪躲中．＂
＂我不知道，我对感情是在无尽的迷茫中．＂
＂......说点别的吧．我觉得你应该是个有故事的男人．＂
＂故事多着呢．＂
＂那看的出来你饱含沧桑，你应该很大了是吗？＂
＂呵呵．那你错了，我才21呢．＂
＂我进你空间的时候，我在猜想你估计30了，挺着一个啤酒肚，戴个眼镜．对了，你是哪里的？＂
＂我云南的．＂
＂你在的城市是我想去旅游的城市，还有大理．不过，我更喜欢上海＂
＂上海生活节奏太快，不合适我这种懒人．＂
＂我也是懒人，不过上海是个奢华的城市．＂
＂我喜欢平静的生活，不想奢华．＂
＂平静的生活我想我到退休才会去过的，一个奢华的城市可以温暖眼瞳．＂
＂你喜欢时尚 ？＂
＂是的．＂
＂我不敢追逐时尚．＂
＂为什么？＂
＂害怕迷失．＂
＂如果有人看了你的文字，继而爱上你，你会相信这样人的爱吗？＂
＂不会相信．怎么可能．＂
＂为什么？＂
＂这只不过是童话里的故事．＂
＂有时候在劫难逃．＂
＂怎么可能存在哦？＂
＂那你也就是不会接受了？＂
＂接受什么？＂
＂接受童话！＂
＂我当然喜欢童话，也想接受童话，每个人都喜欢童话，但怎么天上可能掉下童话来给我．＂敲完这句话的时候，我突然感觉不妙，自己好像是有人专门给我设计了一个陷阱，让我往下跳．
＂会有的，因为你是幸运的，我一直认为有故事的人都是幸运的．＂
＂可惜天上没得馅饼掉下来砸中过我．＂
＂说不定到时候真给你砸下来给你个林妹妹．＂
＂不是吧．我有这么幸运哇？＂
＂今天在你的文字里我找到安然的理由．＂
＂貌似很童话般的美好．＂
＂有时候温暖该做的只是回到路口，温习相伴．＂
＂这句话我很喜欢，也很支持．＂
＂如果我说，我爱上了你的文字，你相信吗？＂
＂信．＂
＂如果我想恋上你的人，你信么？＂
＂童话！＂我重重的敲出了这两个字来，感觉有那个陷阱在一步步的逼近我，为了保护自己，我必须瓦粉碎那个陷阱．
＂我企图完成一个童话．＂果然有陷阱，还不是一般的大，但我却无发抗拒，继续往这个陷阱下沉．＂现在对我而言，还只是企图．＂
＂哈哈，一般企图幻化成现实都不能成功的.＂这一刻我感到了莫名的恐惧，所以我必须安顿好自己的心情．
＂现实也只是隔一个转身的距离，前世的约，今生的缘，你应该相信我．＂
＂我自己也不知道结局是什么，不知道要过多少年，或者一辈子，我的文字依然还是悲伤的．＂我现在必须粉碎这个孩子的陷阱，不然我会真正的沉下去，再也爬不起来．
＂我不想去改变你的文字，我只是不想你的脸上还挂着落寞的笑．＂
＂或许是上苍的垂帘，让我看见你的文字，我想他应该是想让我们在最好的时光重逢吧．血腥气味的夜行动物，相通的灵魂，已足够．＂
＂我很想自己变成吸血鬼，可惜没能实现这个愿望．＂
＂无论前方是毁灭亦或是幸福，请让我牵上你的手，携手度过，我知道也许我太唐突了．＂阴谋，这绝对是一个预先设计好的阴谋，让我往她的陷阱里死命的沉下去．我有些无力了．
＂你是研究生，我只是一个被大学开除拿着中专文凭的人而也．＂
＂距离，年纪，学历，背景都是附属的条件，不重要的．＂
＂你也信奉精神的灵魂？＂我感觉不妙，很是糟糕，突然间发现自己已经没有能力再去抵抗这个阴谋．尽管不知道她的目的．
＂是的，我一直是精神的追求者．＂
＂和我一样 ，我也只信奉精神 ．＂这一次真的完了，彻底的被那个所谓的童话理论打败了，我的一直引以为傲的现实残酷理论竟然瞬间崩溃．
＂那么是不是算你答应了？给我个机会，也给你自己个机会．＂
＂你叫什么名字？＂
＂欣欣．＂
＂我叫杰．＂
＂我不奢求很富贵的生活，我只是想要一个能快乐着我的快乐，悲伤着我的悲伤．一直，一直，看着我老去的男人．不过还好，兜兜转转，在春暖花开的季节遇见你．所以我想握住你左手的幸福，也要抚慰你右手的孤独．所以我要把我右手的幸福交到你的左手．＂
＂你不怕自己后悔．唐突的就决定了自己？＂敲出这一串字的时候，我彻底的沦陷了．我很好奇，在现实里很多条件很好的女子都被我拒绝了，却在网络里唱出了我自己一直以来所唾弃的网恋．我感觉我和她很像，很像，好像前生我们真的有约定一样，约定在今世相见．
＂不会的，我的字典里没有后悔两个字，哪怕受伤．杰，请相信我，十指相扣，谁也不会离开．＂
＂我喜欢你执著的个性．＂
＂我不只固执，还很倔强．我决定的事情不是任何人能改变的！＂
＂那你和我一样的个性．＂
＂那么你现在就是答应了？＂
我呆呆的面对着屏幕，傻楞了半天，使劲的把我的手机号码敲了出来，发送过去．不知道我这一次是对是错，但我决定了事哪怕受伤也不后悔．如她一般．心灵的相抚．关了电脑，等待着她的电话．
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现实的残酷终究敌不过童话的美丽，竟慢慢的消融掉了．
远处山峰上的冰雪全部消失的无影无踪，好像那瑶池的仙子一般，到过，消失，只在一念之间．曾经被冰雪覆盖的杂草顽强的从不同的地方蹦了出来，散开满地，不再是那刺骨的寒风，轻柔的风带着丝丝暖意．我知道，春天来了，童话也跟着来了．来得那么的猝不及防．瓶子里的水晶珠子掉到地上，撒满了一地，很是好看，如同那百合的清香，带着些许迷人的气息．
爱情总是那么不经意的就悄悄地从身边蹦出来．来的那么的突然，防不胜防，一下子就沦陷了．如同一个孩子见到了他所钟爱的玩具，死活都不肯走掉，非要哭着把那玩具骗到手一样．也许，正如她一样，一个梦幻的童话理论，轻易地就击碎了我的现实残酷主义，让我深深的陷进那个她为我准备好的童话里．
每天我们在网上持续着Ｎ个小时的聊天，聊得是天昏地暗．网上聊上了，每天晚上凌晨都疯狂的通着电话，一直要到早上八九点才依依不舍把电话放下．
思念，牵强的思念，折磨着我和她．几千里的距离阻止不了我们的思念，去阻止了我们的拥抱．几千里的思念，让我们几近陷入了疯狂．犹如泰坦尼克号开始华丽的盛宴，耀眼的海蓝之心，最终撞上冰山，慢慢的沉默，掉进那可怕的大海里面，死亡和刺骨冰凉的海水并不是可怕的，可怕的是相恋的人不能相守在一起，一个慢慢的沉默，一个获得救援，一生一死，痛苦一生．
距离是爱情的杀手，这是我担心的一点，我们必须见面．我是这样想的．
我们必须见面，我想．所以我们要见面．于是，我们约定好了见面．我要飞去厦门见她，她却执意要来云南看我．最后，还是禁不住她的固执．答应了她来云南见我．我等她．等候她的到来．心里折磨着那煎熬的等待．
十天的相识，我们决定相见．我在心里默念着爱的彩虹．相爱，注定了我们疯狂的相爱．心力交瘁的思念爬满了一地，当她在视频和电话的另一端躲着藏着的哭泣的时候，我的心莫名的也跟着抽泣起来，也许前生早已注定了我们今世的相守．
因为一些原因，我们推迟了三天时间才见面，她买不到近日的机票，只能坐火车来看我．我们相约在贵阳的火车站相见．
我提前一天到了贵阳，无聊的等待，焦急的心情，迫切的神经，我几近崩溃的边缘．我告诉自己，坚持，再过一天就能看见她了．我们就永远的在一起，再也不要分开，哪怕一刻钟．死寂般的躺在宾馆里，烟头一个接一个的无声无息的掉在地毯上，我呆呆的看着窗帘，有些麻木．直到宾馆服务员敲门进来，我才发现地毯已经有烫焦了的味儿．
打开手机，发现快没有电了，赶时间得紧，忘了带充电机，只批了一件外套就飞奔上了去贵阳的车．我出了宾馆，寻找了半天，总算找到了有卖手机的地方，最后高价买了一块手机电池，立马回到宾馆．我不想因为手机没电她和我失去保持的联系．傻傻的看着手机屏幕，没有电话，没有短信．我干咳地笑了笑，也许她现在正在躺在火车的窗边熟睡．我催促着自己也休息一下，好等着明天清晨把她拥入怀抱．但无论怎样我都睡不着，我跑到了卫生间把自己足足冲了几个小时的凉水澡，然后跑到窗边，打开窗帘，一眼望去，就是贵阳火车站．那里将是我明天的目的地，也是我爱的寻找点，也是情的开始的起点．渐渐的我竟有些呆迷了．房间里的电视开着，里面吵闹的声音依然没有影响到我的心情，可能它也不愿意去打扰一个望我般思念的心情．
当我迷迷糊糊睁开蒙胧的眼睛的时候，我心里暗叫不好，恐误了约定的时间．我慌忙掏出电话看了看时间，还好，一场虚惊，才凌晨四年，还有三个半小时呢，七点半，她到达的时间．我跑去拿凉水又冲了自己一遍又一遍．困倦的乏意被我强行赶走．我不时的看着时间，每次自己以为过了一两小时了，却才过了几分钟而也．到了六点的时候，我再也忍不住折磨痛苦的思念和即将达到的小幸福的约会．穿上外套，转身，关门，出了宾馆．穿过冰凉的街道，天空中丝丝小雨缠绵的向我裹来．我抬头望了望前方不远处的火车站这三个字，毫不犹豫，径直快步走了过去．尽管我知道还有一个半小时她才能到达．但我已经没有一丝的耐心在等下去，耐心早已完完全全摩擦掉了．
寒冷的晨风阵阵袭来，烟一只接一只，不停的在暗暗的清晨泛着那一点微弱的光．原本白皙的脸看上去更加的白，惨烈的白，带着些许迷乱着的憔悴眼神．寒冷让我不禁颤抖，我裹紧了外套，使劲的把手伸进衣兜里．嘴角依然含着尼古丁的味道，嘴唇有些轻微的开裂．
我拨打她的电话一遍又一遍，只清楚的听见关机两字．我只有死死的等候她的到达，如同木偶般静静的等待着七点半的到来．那是我和她相守厮约的时间，
＂厦门的列车马上近站，请各位......＂迷糊的听着有关她的信息．
心忽然间绷的紧紧的死死的，害怕下一刻就会迷失丢掉自己一般．我靠前上去，看着稀稀的人群走出站台．我东张西望，寻找着她的身影，不敢耽搁一秒钟，身怕一下就从身边消失了一般．人群的拥挤迷乱着我的双眼，我的心比十万火急还要急．
身边经过两个女子，有说有笑．擦肩的那一瞬，我感到了相约几万世的感觉．我立即转身，把手轻轻的拉住了她的手
她，转身，立住，看着我的双眼．只一瞬间，仿佛天地变更，沧海桑田，已过万世，天地之小，只有我与她．
三十多个小时的火车，让她这个从未吃过如此苦的千斤大小姐显得非常的疲倦，憔悴无比．脸瘦了一大圈，带着尘世的憔悴．让我看了很是心疼．曾经在彼此的幻想中，见面的那一刻，我们会相拥，亲吻，直至窒息．但幻想中在彼此的眼神中消失得无影无踪，彼此带着一层薄纸般的羞涩，仿佛回到了那个懵懂的年纪，懵懂的初恋一般．我轻声唤道她，拧过她的包，牵着她的手向酒店走去．现在，我知道她需要休息．饱饱的睡上一觉，然后醒来，好好的享受．
到了宾馆，她说太困先去洗澡．我百般无聊又极度兴奋的傻傻坐着等着．
她洗澡出来，裹着一块浴巾，修长曼妙的身材，白洁的皮肤，我的血一下冲到了头顶．我站了起来，深深的把她揽入怀里．疯狂的亲吻，温柔的惩罚．我们无可避俗的裹在一起．
欲望，冲动，痛苦折磨的思念，爱情的慈悲......我们跨越了开始的底线．柏拉图的精神爱恋，也需要最原始的人性．
我躺在床上，有一丝的惊讶和惶恐的不安．我轻轻把她拥入怀中，看着被子上的血迹：＂你...你...你是不是哪个来了？＂
＂什么哪来了？＂她诧异的目光盯着我．
除了羞涩，还是羞涩．最终还是提起胆子问道：＂你是不是来月经了？＂
＂晕！没有啊．＂
我指着被子上的鲜艳的血红：＂那怎么有血？难道？＂
她突然把头猛地埋进了我的怀里，呢喃的说道：＂嗯，人家还是第一次嘛．＂说完把头在我的胸间衬了又衬，脸上泛了红晕，滚烫的红晕．
我再次把他揽入怀里．
她悄然抬起了头：＂你不是说现在要找处女的话得去幼儿园培养起吗？＂
＂......＂我无语．不过我很是欣喜若狂．她八岁就去英国留学，直到去年二十岁的时候才回国来．在那个性文化开放的西方，她居然能保持着她的身体．惊喜．对我来说，这绝对是一个天大惊喜．我爱怜的看着她．发誓这一辈子就是她了，非她不娶．
我深深的紧紧把她拥入怀中．两颗心快要窒息了．但彼此都很享受着窒息的感觉．
>>>>>>>>4:
我们的故事如每个美丽的童话一般．回来云南之后，童话继续着，每天的柔情迷意，咖啡馆里的情诉，KTV里的大放高喉，小吃店里的你喂我食，等等等等我们看着童话的成长．
也许是上天妒嫉我们的童话，企图宣传他残酷的现实，每段感情都不是一帆风顺，我们也一样．在童话最美丽的时候，我们也遇见了第一道槛．
＂老公，我妈说要给我一个亿做嫁妆，要让别人家的女儿有的我也有，别人家女儿没有的我也有，也要让我爹看见当年抛弃我们他后悔难过羞愧不．＂老婆刚和老岳母通完电话，就兴奋的对我诉说着．
我抚着老婆：＂老婆，虽然我家没你家那么有钱，那么有深厚的背景势力，但我也不会委屈你的．＂
我和老婆一起下楼去了客厅，想把我们决定结婚这一童话的继续告诉我父母，征得他们的同意和祝福．父母听了我的诉说后，他们同意了．我对老爸说：＂爸，按照厦门的规矩，我们应该拿定金去上门提亲的，你怎么想的？＂
老爸转过头对着欣欣说道：＂欣欣，虽然我家没你家那么有钱，但提亲的定金我不会少的，明天我就去处理一些固定资产，呵呵，现在叔叔手里流动资金没什么．＂
老婆固执的说：＂叔叔，不需要你家的什么定金，就算你拿了定金去，我妈也不会收的．＂
我拉了拉她的手：＂不行，必须按厦门的规矩来．＂
＂不行，我说了算．在我的地盘你得听我的，在你的地盘你还是得听我的．你的是我的，我的还是我的．＂
＂不行，按照规矩来！＂
＂不行，听我的！＂
＂听我的！＂
＂听我的！＂
＂听我的！＂
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我所在的小城的夜间的生活并不精彩，除了KTV，夜市小吃，就只有咖啡馆了．咖啡馆的名字叫作＂昨日重现＂，非常意境的名字，可惜内部就不怎么有意境了，不小资，也没有咖啡馆的的格调，因为里面兼卖酒和其他一些东西，所以在我和老婆的眼里看起来，更像一个酒吧，更像一个嗑瓜子喝茶聊天的地方，无奈于这是唯一的一家咖啡馆而也．我们每次都要小包房，我们不不需要外面唏嘘的杂音．宁静至远．
两杯摩卡，一个果盘，两杯西瓜汁，熟悉的放在我们面前．
老婆微笑着带着些许神秘，对我说：＂老公，我有一件事想告诉你．＂
＂什么事？＂
＂我发现我好像怀孕了，根据这几天的症状来看．＂
我听见这个消息很是兴奋，但一想起老爸下午对我说的话，我就高兴不起来．老婆似乎发现了我的异常，说：＂老公，你怎么好像不高兴，很忧郁，你心里在想什么啊？＂
我犹豫了一下，还是觉得有必要告诉她，于是把下午和父亲的对话告诉了她．老婆听完，欲夺门而离．我知道，她想逃避，她不过一个纯真的孩子而也，她经受不起这样事情的发生，每每她遇见困难的时候总是想要逃避，我知道，她是这样的思想．我拉住了老婆，几番死缠，老婆留了下来，她拿出电话，把这事告诉了她母亲．对面传来了不愉的反应．我想，这是每个人最基本最正常的想法，我不怪老婆和老岳母，只怪我父亲，是他，是他亲手制造了这一切．以至于第二天就要到达我家的老岳母一行几人转身回了厦门，也结下了和我父母之间的隔阂．
这一晚，我难思眠，尽管把老爸约了出来，他示弱的表示着歉意，在我看来，虚伪的勾当．人与人之间最基本的信任都没有了，何来其他，更何况还是父母子女之间，都缺乏了最基本的信任．不过，我也不能太多的怪他们．我和老婆从网络走到现实，比别人经历的槛高，到现在走到一起确实不容易．
时间的流失，这件事大家也慢慢的闭口不提，但都藏在心里，我知道．我只希望这一切的一切不好的方面在以后的日子里都能真正烟消云散．
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自打老婆怀孕后，吃东西的口味也变的怪起来，放上半瓶醋也不嫌酸，后来不吃醋了，又吃酱油特牛．不过欣喜的是老婆总会学会了用筷子，老婆从小在英国长大，用起刀叉来特别的习惯，用起筷子来就相刘姥姥进大观园一样，特新鲜．还有每次和老婆上街，因为老婆比较时尚，是有品位的时尚，不是盲目追求那样的时尚，所以老婆穿的衣饰和本地出入N大无比，每每和老婆逛街的时候，回头率绝对是千分之千．还有老婆来了以后，我也习惯了和老婆对话普通话，去买东西的时候，我们说着普通话别人总是异样的眼光看着我们，因为在我们这个小城市里面，外地人来做生意也必须学会地方话，不然走哪被欺负到哪，很排外很落后的一个城市．总之一句话，和老婆出现在大众场合的时候，别人都拿我们外星人一样的东看看西瞧瞧．很是郁闷．
老婆和我在一起以后，不再像以前那么的温柔，熟悉过后真性暴露，越来越蛮不讲理．不过我忍，谁让蛮不讲理是中国女性特有的专利呢，做为一个男人就必须学会忍让和包容．
每次玩游戏的时候，不到十分钟，老婆就大吼着让去娶电话不要娶她．我很是无奈．她每次玩游戏的时候我就在旁边傻傻的等着她，给她弄吃的，和她一起融入到她玩的游戏里，让我想起以前的时候，每次老婆去玩游戏，我就在视频的这边傻子一般的等着她，简直就是＂望眼欲穿＂．
在生活中，我和老婆时不时的会发生一些摩擦，大部分时候都是由她的任性和刁蛮所引起．她是个追求完美的人，许多时候不能完美，或者不能接近完美，她就会蛮不讲理．甚至还离家出走过一个中午，让我把整个城市查点没翻过来，最后在老婆的故意刁难中，运气极佳的不经意的寻到了她，才这摆平了离家出走这风波．
我想，两个人的生活不在是一个人的时候，两个人之间必须有一个人得为对方改变，既然老婆不愿意，就让我来改变，谁让我是男人，应该负起这个基本责任．
老婆就像一个孩子一样的纯真，让人没有理由去伤害她．我想，我应该好好的守护在她的身边，呵护照顾好她这一辈子．
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快要回厦门了，我和老婆决定回了厦门以后就结婚．虽然有些奉子成婚的味道，但我们知道这是给彼此一个安全感的最基本的因子．
但是摩擦不段，我哭过，她也流过泪，我们的爱情和亲情夹杂在一起，撕裂的风声阵阵做响．
因为一点小小的摩擦，我们几近伤心欲绝．原来爱情走到老，会经历太多的风雨，才能看见彩虹的一角依然．
老婆写了一篇文字，对我喃喃的阐述着我们的爱情的现状．
樱花粉嫩的花瓣消失殆尽的季节．直到水底最深处，不再挣扎，不再有恐惧，不再努力试图掩饰伤口．冷清的夜，踏过守望的尸首．烟花不堪剪．纠缠与决绝，荒芜背面的绝望．温暖的冷艳，眼睛无法窥视．沉默对抗生命的苍凉．骨节撑动破裂的声音．凉水渗入皮肤的纹理，急促．无法凝结．
我在暴躁中将老去的记忆撕裂．没有情绪的记忆．洗去缤纷的颜色，褪作黑白墙上斑驳的影子．激烈的疼痛片片凋落．所有的矫情变无情．抖抖的声音震颤干燥的空气．心静如止水．该以怎样苍白的姿态保护幽邃自闭的灵魂．
黑色系的伪装，时间在静默断裂．迎风而坐．细数凋落的青春，满地都是可耻的悲伤．乌鸦的低吟，空气的哀悼，冰冻的伤口，是否会有阳光让它们愈合．血色暗涌的五月，我们不断在失去．还来不及回望彼此的背影，我们在此隔绝．
惯有的缄默掩盖沉重的阴影所带来的深刻灼痛．颠簸的行走．听见风哭的声音．无法避免习惯成了习惯，我们已在糜烂中．始终无法抵达．遥远的你，一远在远，那么远．深处的记忆，青苔重生．我远望着，不敢靠近．仓皇的四处奔走．心脏急促的节奏．喘气的惊恐．血迹斑斑的双脚．荆棘缠绕的疼痛．
冰冻的身体，在被子下慢慢融化，我知道，我还在．故事的最后只剩下孤独的摆饰和影子．不得救赎．笙歌跌落．我没有哭．
看完老婆的文字，我很是心疼，我很想哭．我不再一味的把理由都全归到老婆的身上，虽然几乎每次都是老婆的蛮不讲理，我想也是有原因的，男人看待感情没有女人那么的细腻，女人看待感情喜欢从每一个别人一生都不会注意的细节上去追寻．我想，老婆的蛮不讲理也许正是男人的粗心容易忽视的那一点细节．老婆的蛮不讲理，我也有责任，所以我想，老婆的一切一切的蛮不讲理都是我做的不好．
亲爱的宝宝，我们都不走了好不好．就在这里，种一地的花，养一只小猫一对鱼，相视老去．我永远永远都只是你身边熟睡的男子．亲爱的，你不来，我怎肯老去！
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